Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam.
- Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy.
Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi:
- Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha.
- Sao vậy? Con của ta- Vị cha xứ hỏi.
- Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được.
*
***
Tưởng bở
Có anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân.
Rất giận vợ, anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn cả hai thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi.
Cả hai ra vườn, nổ súng, lăn ra và chờ đợi. Cô vợ hối hả chạy vào toilet:
- Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi.
*
***
Đồng hồ bị hỏng
Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt.
Anh ta nghe thấy đồng hồ cúc cu 3 lần, liền nghĩ ra cách cúc cu thêm 9 lần nữa để vợ nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.
Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời:
- Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn.
Cô vợ bảo:
- Thế thì được, nhưng ta cần thay một cái đồng hồ khác.
- Tại sao thế, anh thấy nó vẫn chạy tốt mà - Người chồng rất ngạc nhiên hỏi lại
- Tối qua khi nó cúc cu lúc nửa đêm, nó cúc cu 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cúc cu 4 lần nữa thì ợ một cái, cúc cu 3 lần sau thì ho vài tiếng, cúc cu 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích.
*
***
Ăn cả vỏ dừa
Trong phòng khám bác sĩ dặn bệnh nhân.
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
*
***
Kiếm phi công khác
Đang từ từ lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi quay trở về nơi xuất phát. Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh.
Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.
- Chẳng có gì quan trọng cả! - Cô tiếp viên đáp.
- .......
- Ông phi công trước từ chối lái vì nghe có tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác.
*
***
Đâu phải thằng nào cũng nộp tiền
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xuống đường.
Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi ra hiệu dừng lại:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu thế? Ăn cắp hả?
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Các cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà tè bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.
Cảnh sát cười khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu...