Góc hài hước

Tại nhà hát Astoria (Anh quốc) người ta công diễn một vở kịch về thời trung cổ, trong đó nữ nhân vật chính ở giữa vở kịch sẽ vì sự oan khiên mà uống thuốc độc tự tử.

Con gái của Mary vừa nhặt được một chú mèo bị bỏ rơi và đem nó về nhà nuôi. Cô cảm thấy khó chịu khi thấy con mèo bắt đầu dùng lưng ghế sôfa để cào xước gãi ngứa.

Hoa quả là thức ăn chính của động vật ăn cỏ, nhưng khi quả chín lên men và bắt đầu chuyển hóa rất nhanh trong dạ dày, chúng cũng bắt đầu "say xỉn".

Mùng 1 Tết, một bác nông dân lấy xe môtô ra phố huyện du xuân nhưng quên mang giấy tờ xe.

3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào. Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai.

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn.

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: "Đồ mọc sừng, mọc sừng".

Đây là hội nghị toàn cầu hàng năm diễn ra tại Pháp. Những tham dự đều là các bác sỹ đầu ngành, họ thường chăm sóc sức khỏe cho các vị quan chức cao cấp của chính phủ.

Một anh thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho vị quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3.

Một giáo sư sinh vật học người Bỉ rất yêu muông thú, ông đào tạo được một con vẹt có thể nói 2 ngoại ngữ.

Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta.

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn. - Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: "Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi".

Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Hai người nói chuyện với nhau về những thành tựu của nước mình.

Có anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân.

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga.

Tên cướp ngân hàng không quên để lại số điện thoại cho cô gái xinh đẹp.