Góc hài hước

3 cậu choai ngồi tán phét với nhau về tính côn đồ. Anh thứ nhất vỗ ngực: - Không có thằng nào côn đồ hơn tao. Hồi học i tờ, tao đã đâm thằng bạn một phát chí mạng vào bụng chỉ bằng một cây bút chì, làm cho nó máu me be bét.

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.

Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.

Nói thẳng Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá: - Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!".

Buổi trưa trời nóng nực, có một anh chàng đi ra sông tắm. Thấy vắng vẻ, chàng ta liền cởi hết quần áo giầy dép ra, rồi nhảy xuống sông tắm. Một lúc sau mới leo lên bờ, chàng phát hiện ra quần áo đã bị lấy cắp hết chỉ còn lại cái nón kết. Đúng lúc ấy, một đám con gái đi tới.

Em vội bước ra đi quên Logoff. Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby. Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add. Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.

Một người đàn ông vào quán rượu, người phục vụ chạy đến hỏi: - Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?

- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy? - Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.

Thẩm phán hỏi: - Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?

Một doanh nhân nhận được hai hóa đơn thanh toán, anh ta hơi yếu môn Toán. Vì thế phải nhờ đến sự giúp đỡ của cô thư ký.

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng: - Sao thế?

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo: - Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

Chàng trai hỏi người yêu: - Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?

Giữa tuồng chớp bóng, một ông già bò theo hàng ghế quơ tay tìm vật gì. Ông bò lên, bò xuống mấy lượt khiến một bà bực mình hỏi: - Ông tìm gì thế?

Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi: - Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?

Bố là người rất "Khắt khe". Cô con gái xin phép đi chơi với người yêu, bố liền dặn kỹ: - Nhớ đừng để cho người ta khinh mình đấy.

- Anh nhai gì thế? - Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra.

Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta. - Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện.

Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.