Góc hài hước

* Thời kỳ yêu nhau: - Em là người con gái "kỳ diệu", gặp được em bao nỗi buồn tan biến...

Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Đang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên...

Khách hàng (-): Anh có thể giúp tôi cài đặt chương trình TÌNH YÊU?Nhân viên kỹ thuật (N.V): Rất sẵn lòng. - Tôi sẽ phải làm gì?N.V: Đầu tiên, hãy mở TRÁI TIM. Bạn đã định vị được

- Kiếm computer không quá khó; - Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh"; - Computer không làm bạn tức đến bật khóc; - Computer không bao giờ gặng hỏi bạn: "Anh là người đầu tiên của em chứ?";

Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sĩ. Bác sĩ bảo cần phải thay óc thì mới sống được.  Anh có 3 lựa chọn. Thứ nhất (cũng là bèo nhất) là óc của Nhà Vật lý, giá 5.000$.

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?

Sư cụ:- Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!

Đang đi dạo trong nghĩa địa, chợt hai con ma nhìn thấy một chiếc ô tô đời mới đỗ gần đó, bên trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến.

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc.

Tài xế nọ cán phải một con gà. Anh ta xuống xe, nhìn quanh không thấy ai liền bắt con gà chết bỏ vào cốp xe. Ngay lúc đó, một nông dân từ trong bụi cây bước ra nói

 Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: - Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay.

Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ: - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Phóng viên phỏng vấn một ông chủ thành đạt . - Xin ông cho biết bí quyết nào mà ông có thể thành đạt như ngày hôm nay. Ông ta trả lời một cách chắc nịch

Một phóng viên đến phỏng vấn 3 cụ già trong làng, anh hỏi: Xin 3 cụ cho biết bí quyết sống lâu của các cụ là gì ạ? Ông cụ thứ nhất đáp: - Sáng uống sữa, chiều uống sữa, tối uống sữa.

Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên :

Ngay cả những chuyên gia y học tài giỏi nhất đôi khi cũng phạm sai lầm trong khi chuẩn đoán bệnh. - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác đọng của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan,

Những bài học nhạc của con gái tôi là cả một gia sản của tôi đó. - Tại sao vậy ?

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

Trong trang trại Lợn nói với Bò:- Họ Bò nhà cậu ngu thật đó, vì thế mà người ta mới bảo ngu như Bò!

Tèo hỏi má: "Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má?"