Góc hài hước

Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.

Một người thắc mắc với bạn: - Không hiểu sao cứ mỗi khi mồi điếu thuốc là cậu lại toét miệng cười, chắc là thuốc ngon lắm hả?

Hai mày râu nói chuyện với nhau:MR1: Ê  "thi trung hữu hoạ" là gì mày?

Một bệnh nhân người Khơ me đi khám bệnh ở phòng mạch của một bác sĩ người miền Bắc. Khi vào phòng bà ấy quên cởi vớ ra, ông bác sĩ nhìn thấy bảo:- Bà hãy cởi tất ra.Bà ta tưởng là cởi hết ra, đành nghe lời bác sĩ.

Thấy chồng vừa về, vợ liền hỏi: - Anh đi đâu về?

Anh nọ thiếu nợ anh kia lâu rồi mà không chịu trả. Mỗi lần anh kia đến đòi thì anh nọ cứ kêu túng quá xin khất. Một hôm anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm có con vịt quay nóng hổi, mới hỏi:

Một người đàn ông sang Tây Ban Nha và đến Pamplona trong suốt lễ hội đấu bò tót. Sau ngày đầu tiên ở đó anh ta đi ra ngoài khá muộn để ăn tối tại một nhà hàng nằm ở trung tâm thị trấn. Anh ta gọi món đặc biệt của nhà hàng và được mang tới một đĩa với khoai tây, ngô và hai viên thịt to. ”Cái gì thế?”, anh ta hỏi.

Hai người điên cùng đi xe đạp dạo chơi. Dọc đường xe của người điên số 1 bể bánh sau. Hắn ngừng lại, thay vì vá ruột xe, lại mở cái yên kéo lên cao vừa nói:

Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Này cậu, di truyền và môi trường có khác nhau?

Một anh có tính hay nịnh kẻ quyền quý. Một hôm đến nhà ông quan nọ, nói nịnh: - Hôm qua, con nằm chiêm bao thấy ngài sống một ngàn năm, mừng quá, xin sang báo tin ngài rõ.

Có thầy đề (thư ký ngày xưa) tính hay nịnh quan, hễ trông thấy cái gì hơi khác một tí là vơ lấy, tán luôn. Một hôm, quan đang ngồi ở công đường, thầy đề đứng hầu bên cạnh, trông ra sân thấy con vịt đứng ngủ, co một chân lên. Thầy liền tìm chuyện, nói:

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn: - Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Mùa hè nóng nực, một lão nhà giàu đi chơi về, mồ hôi đầm đìa như tắm. Lão sai người ở lấy quạt ra quạt cho lão. Người ở cắm đầu quạt. Một lúc sau, ráo mồ hôi, lão khoái quá, nói:

Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện. Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin:

Một người giàu thích xu nịnh, nói với một người nghèo: - Tao giàu có, sao mày không xu nịnh tao? Người kia nói:

Chị vợ phụng phịu nói với chồng: - Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.

Một người lái xe ngừng lại hỏi người điên trên lề đường: - Thưa ông, xin ông cho biết từ đây đến khúc quanh gần hay xa.

Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ.