Góc hài hước

Quên vé Hai bố con đi xem bóng đá, đến sân vận động mới biết quên mang vé. Bố bảo con về nhà lấy vé. Một lúc sau, con trai hớt hơ hớt hải chạy đến: - Con báo cho bố một tin rất buồn.

Chatter: Một Chatter chuyên nghiệp vào một cửa hàng kêu: ""Bán cho tôi một Yahoo Messenger đi" Chủ hàng: Là gì vậy ông?

Khi Hasan, một nhà hiền triết Hồi giáo sắp qua đời, có người hỏi ông: “Thưa Hasan, ai là thầy của ngài?” Hasan đáp: “Những người thầy của ta nhiều vô kể. Nếu điểm lại tên tuổi của các vị ấy hẳn sẽ mất hàng tháng, hàng năm, và như thế

Trong một gia đình nọ, có ông bố tên là VUI. Thế rồi đến lúc ông chết đi, cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng:

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con, người vợ liền nói.

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!&

Mẹ: Hôm qua con lấy tiền của mẹ phải không? Con: Dạ không ạ! Mẹ: Vậy sao thằng em con nói là thấy con lấy.

Cụ ông tâm sự với cụ bà: - Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc. - Sao vậy, áo xấu à ông?

Hai người bạn thân, một người thì thông minh; người kia thì ngốc nghếch. Một hôm, hai người bạn dự thi trò chơi đố vui. Người bạn thông minh thi trước. Anh MC bắt đầu ra câu hỏi:

Cô giáo nói học sinh: - Hôm nay, cô muốn các em thật trật tự vì cô rất đau đầu. - Thưa cô, tại sao cô không làm như mẹ em mỗi khi đau đầu ạ?

Hai vợ chồng già giận nhau không nói chuyện. Một buổi tồi lên giường ngủ bà thấy tấm giấy ở trên gối - Mai tôi có buổi họp quan trọng Dùm đánh thức tôi lúc 6 giờ, thank you!

Trong lớp cai rượu dành cho những người nghiện, nữ bác sĩ muốn nêu một ví dụ để học viên có thể ý thức được tác hại của rượu. Cô cho một con giun đất vào ly đựng nước, và một con giun khác vào một ly đựng rượu mạnh. Chỉ ít phút sau, con giun đất trong ly rượu mạnh đã chết. Bác sĩ hỏi:

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : - Có chuyện gì mà em cười vui thế?

Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương. Trong phòng trực của bác sĩ (BS) có một bệnh nhân (BN) hối hả chạy vào. BN: Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. BS: Chi vậy em?

MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng. Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: - Em có biết rằng anh ...yêu ...yêu...em em không? - Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

Một khách hàng gọi điện tới trung tâm kỹ thuật máy tính: Làm thế nào để xem mọi thứ trong máy tính?- Ông hãy nhấn chuột vào hình ảnh ổ đĩa - nhân viên trả lời. - Chẳng được gì cả. Tôi đã nói rồi, tôi làm thế rồi mà.

1. Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. 2. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.