Góc hài hước

Một đạo chích sai con trai ra chợ bán món đồ mới chôm được. Nhưng cậu bé bị một tên trộm khác lấy mất món đồ. Khi về nhà, đạo chích hỏi: - Con bán được bao nhiêu? - Bố mua bao nhiêu thì con bán bấy nhiêu.

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. - Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:

Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại: - Bằng lái đâu? Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó. - Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD!

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó: - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường. Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói: - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo.

Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tập kiểm tra kiểu trắc nghiệm. Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi: - Em làm cái trò gì vậy?

Cậu nọ nói chuyện với bạn: - Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn! - Khôn như thế nào?

Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăng trối: - Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạng vàng.

Phóng viên hỏi một nhà thôi miên: - Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?

Một nhóm sinh viên tham quan Trung tâm Dự báo thời tiết: - Vì sao ông có thể dự báo hôm nay khả năng mưa là 75%?

- Hướng dẫn sử dụng thang máy khách sạn ở Belgrade: “Để làm chuyển động cabin thang máy, ấn nút tầng muốn đến. Nếu cabin có nhiều người, mỗi người nên ấn một số của tầng cần lên hay xuống. Việc chuyển động sau đó sẽ đi theo thứ tự abc bằng cách tuân theo trình tự quốc gia”.

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được.

Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: - Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tui có ra một bài làm là hăy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa

Sắp sửa tới giờ thi đấu, một trọng tài bỗng nhận ra: - Trời ơi, tôi quên hết cả thẻ ở nhà rồi.

Một phụ nữ bước vào cửa hàng bán hoa quả tìm mua chuối. Sau một hồi sờ nắn, lật lên lật xuống mấy nải chuối, bà ta hỏi người bán hàng: - Bao nhiêu tiền một nải?

Quên vé Hai bố con đi xem bóng đá, đến sân vận động mới biết quên mang vé. Bố bảo con về nhà lấy vé. Một lúc sau, con trai hớt hơ hớt hải chạy đến: - Con báo cho bố một tin rất buồn.

Chatter: Một Chatter chuyên nghiệp vào một cửa hàng kêu: ""Bán cho tôi một Yahoo Messenger đi" Chủ hàng: Là gì vậy ông?

Khi Hasan, một nhà hiền triết Hồi giáo sắp qua đời, có người hỏi ông: “Thưa Hasan, ai là thầy của ngài?” Hasan đáp: “Những người thầy của ta nhiều vô kể. Nếu điểm lại tên tuổi của các vị ấy hẳn sẽ mất hàng tháng, hàng năm, và như thế

Trong một gia đình nọ, có ông bố tên là VUI. Thế rồi đến lúc ông chết đi, cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng: