Góc hài hước

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo: - Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không? Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ. - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi:- Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke?

Anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly whisky một lần. Bồi bàn thắc mắc: - Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốc đơn? - Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy. Vài tháng trôi qua...

Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi: - Ông uống rồi hả? - Không một giọt! - Thế thì thở vào đây - viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra...

Trong lần thi triết, gặp câu không thuộc Cù Quay nhớ tới cuốn vở trong ngăn bàn. Vừa liếc giám thị vừa sờ soạn quyển vở. Hình như giám thị để ý đến Cù Quay. Chàng hơi run, vừa lúc giám thị quay lên thì Tuấn Anh lật đến câu cần tìm, bỗng:

Albert Einstein có lần nói với các nhà báo: - Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết...

Thi triết, đề thi: "Chứng minh cái ghế này ko tồn tại"Tất cả các bài thi đều đạt điểm dưới trung bình. Riêng có 1 bài đạt điểm tối đa.

- Một anh chàng A đang đi ở trên đường Húc phải cô nàng B (tình cảm ở cấp độ 1) => sinh ra định Luật Hook. - Sau lần "húc" đó anh ta gặp lại cô nàng nhưng không phải là húc nữa mà "hích" phải cô ta (tình cảm ở cấp độ 2) sinh ra cơ chể Higgs.

Một bà khách bồng đứa con lên xe bus, chợt tài xế hỏi:- Đứa bé này là con bà ah?- Vâng cục cưng của tôi đấy.

1. Một con gà quay vàng ngậy đang nằm yên trên bàn sẽ vẫn nằm yên trên bàn nếu không có ai "nhìn" thấy nó.

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội: - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói đầy vẻ tự tin: - Khi ông xịt thuốc này vào căn phòng của ông, lũ gián trong đó sẽ sang chiến đấu với gián nhà hàng xóm. Mấy hôm sau vị khách hàng trở lại tiệm, chủ tiệm vồn vã hỏi

Một người lái xe vượt đèn đỏ, bị công an giao thông thổi. Người phụ nữ lái xe phía trước cũng vượt đèn đỏ, nhưng không bị thổi lại. Tức quá, anh ta cãi: - Chị kia vượt đèn đỏ, sao anh không phạt?

Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên: - Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.

Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá. Người phụ nữ đến gần và bắt chuyện

Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh: - Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước! Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra: - Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?

Một anh đầy tớ khi quay con cò cho chủ, nể lời người yêu bèn cắt lại một chân cho cô ta. Khi con cò được bưng lên bàn, người chủ hỏi một chân nữa đâu; anh đầy tớ trả lời cò chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ cứng họng trước khi phạt anh ta.

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh: - Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ?

Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng: Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi.