Góc hài hước

Có anh lính đi xa, nhân có bạn bè ghé thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà một trăm quan tiền và một bức thư. Giữa đường, anh bạn tò mò giở thư ra xem. Không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái hình bát quái, hai con dê, và một cái chũm chọe, anh ta mới nẩy ra ý ăn bớt.

Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào mình, vừa đánh vừa nói: - Ông đánh con tôi thì tôi đánh con ông!

Một anh lính giải một nhà sư lên tỉnh. Anh ta có tính hay quên, lúc ra đi, cứ nhẩm đi nhẩm lại: "Khăn gói đây, ô đây, trát đây, sư đây, mình đây. Khăn gói đây, ô đây..."

Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ lắm, vào nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn. Ðến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ chắc người đẻ cũng dữ lắm, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy trong tay phòng khi bất trắc.

Có một anh đang cày ruộng ở cánh đồn xa, mãi miết làm việc, quên cả giờ ăn trưa. Chị vợ ở nhà đợi mãi sốt ruột, ra đứng cách mười mặt ruộng, gọi chồng về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết, anh ta mới nói thật to:

Một tên kẻ cắp quen mặt lảng vảng bên cạnh một bà đi chợ. Bà này vội kêu ầm ĩ: - Ối trời ơi! Kẻ cắp! Kẻ cắp! Tên kẻ cắp giật mình đánh thót, chạy biến mấy. Mọi người đổ xô đến:

“Được rồi": từ phụ nữ dùng để kết thúc bất kỳ cuộc cãi nhau nào mà cô tin rằng mình đúng và muốn chồng mình "stop". Khi phụ nữ hỏi: "Anh thấy em mặc chiếc áo này trông thề nào?", đàn ông chớ có trả lời cộc lốc "được rồi" nếu không muốn gây ra một cuộc cãi nhau mà cuối cùng sẽ kết thú

Mùa hạn năm đó, tui đi ăn ong mật sâu trong rừng U Minh. Đến trưa, ngồi dựa lưng vào gốc cây tràm nghỉ mát, tui móc gói thuốc ra ngồi hút. Thấy đằng kia, cách chừng ba công bề đứng, có một cây móp hay cây gì đó chết khô, cành lá rụng rơi đâu hết, chỉ còn lại thân cây trơ trọi.Cây khô n&agra

Nghe nói vùng Yên Lược, thuộc huyện Thọ Xuân, gần rừng núi, có nhiều đất hoang, Xiển di cư lên đấy ở. Theo lệ làng, Xiển phải biện trầu rượu xin làng cho trú ngụ, rồi lại phải biện trầu rượu một lần nữa xin làng một mảnh đất lấy chỗ dựng túp lều tạm thời làm nơi ăn ở. Lý trưởng đánh trống họp làng, nhưng thực ra "làng" chỉ là bọn chức

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi: - Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngồi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:

Cả phụ nữ lẫn computer đều thường xuyên chỉ làm những gì mình thích chứ không phải những gì mà ta yêu cầu. - Đàn ông nhớ computer đầu tiên cũng như người đàn bà đầu tiên của mình tới cuối cuộc đời. - Sau một thời gian, đàn ông nào cũng muốn có computer tốt hơn hoặc một phụ nữ hay hơn.

Chàng nọ sắp sửa lên đường ứng thí, Bò bèn than thở với Gà trống choai: - Phen này cậu chủ lủ khủ đi thi, đến lúc tiễn thì chắc anh phải chết. Còn tôi chẳng thoát, cậu chủ đậu rồi tôi ra mâm cỗ! Gà ta nghe thế, ngán ngẩm bảo rằng

 Anh yêu - vợ nói với chồng - Em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy. - Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều thế? - Em nghĩ số vải còn dư lại là để em may áo dài.

Em thân mến, Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/200... Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

- Bố người yêu: Anh đến nhà tôi làm gì?- Anh chàng: Con muốn chứng tỏ tình yêu của con ,rằng con yêu nàng "mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua"- Bố người yêu: Vậy tối nay tao sẽ cho mày ngủ với con gái của tao ,xem mày có vượt qua thử thách này ko?

Một chàng sinh viên nọ rất sợ ma. Một hôm anh ta đi ngang qua một khu nghĩa địa, trời tối đen. Chợt anh ta thấy một người đàn ông từ trong nghĩa địa bước ra, anh ta rất ngạc nhiên, đến gần và hỏi

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò: - Thấy bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?

Vào đầu năm học học sinh đang ồn ào bổng thầy giáo bước vào. Thầy giáo nói: - Các em có biết không, vào thời gian trước, khi nước mình đang nghèo...

Viên thị trưởng dẫn đoàn khách nước ngoài đi thăm quan thành phố: - Thành phố này chỉ sinh ra những con người phong lưu và xinh đẹp.